冷到下雪
戒断小红书以来，我断断续续的读了几本书。从碎片化阅读挣脱并非一件容易事，我需要调动兴致投入某个故事，又需要不停地抓回我不自觉就飘散的注意力。
而《冷到下雪》这样一本小册子，封皮是我非常喜欢的一种绿色，是Pass Case会被标记成的那种绿，4.5万字，名字里有我的锚点，在我的戒断与复健期，实实在在的帮助我找回了一点阅读与生活的节奏，也实实在在给了我重磅一击。
“事实上，美术馆有点远，我只是没说破。我能看出她累了。我本来可以安慰她：别担心，今天我们已经看得够多了，我们可以回酒店休息。可不知何故，我任凭这句话不置可否地僵在那里，似乎在施加某种温柔而坚定的压力。”
母女关系是世界上最真实而复杂的相爱相杀。
我完全有资格作出如此评价，因为我丝毫不希望变成和我妈一样的人，可我又如此深切的依赖她，思念她，爱她。我们彼此了解，以至于我们都清楚的知道怎样一句话能把对方伤害的体无完肤。作为观察者，我担心自己不像她，又担心自己太像她。但每当事情发生，我的情绪化和下意识行为都清楚的告诉我，我是她的女儿，我和她共享一半基因，我是她生命的延续。
她恨自己穷，没办法给我想要的生活，她也恨我恨她穷，没办法让我过上我想要的生活。所以她气急败坏的时候会说，我知道你就是嫌爸爸妈妈穷，她举着一把匕首，先捅我再捅自己。我太懂她发狠时候的想法，她想大不了一起死吧，那种时候没有母女，没有理性，只剩下情绪。
其实我并不恨他们穷，对此我只是觉得有点委屈。我恨的是他们在我成长过程中给我灌输的不配得感，而这可能是我未来穷尽一生都没办法逃脱的诅咒。我知道她可能也是被这样教养长大的，她和我可能有一样的诅咒。
我有时和她大哭，觉得我能够经济独立自给自足，可我为什么就不敢花家里一分钱呢？我为什么就不敢像其他人家的女儿一样撒娇和父母要点奢侈品呢？我为什么胆战心惊的认为自己身后无所依靠，非要拼命工作才能混口饭吃呢？
其实我早就经济独立自给自足，而每当我报复性做出不符合她观念的消费时，我也总是会施加某种温柔的压力给她。穷，是我们母女现在共同的默契，我们闭口不谈，就好像从未有过矛盾和隔阂。以前没有以后也没有。
“每次看完一部作品，我都觉得自己完了，被掏空了，这种感觉会周而复始，我的思想被扯开，掉落进一个未知的巨大空间里，气流急速移动，我所有的感官都被吞噬了。这种认知就如灵药，是我的解药。”
书影音不见得是我的解药，但故事和情绪却是。
我是容易跟着主人公痛苦，也难以从主人公痛苦中抽离出来的人。小时候看不得主角受委屈，总会幻想自己从天而降为他们洗刷冤屈，而又矛盾的给自己安排一个天大的委屈，渡人却不渡己。
“过了片刻，我去自动售卖机上买了瓶清酒，入口清爽冷冽，最先感受到的是酒精的味道，接着是淡淡的甘甜，最后顺滑地经过喉咙入肚。很快，我就感觉不到冷了，只是觉得很累，脑中只有一个模糊而倦怠的想法，也许不去理解万事万物也没关系，只要去看见、去把握就行。”
认识翔翔之后，小红书上的江浙沪独生女都有了实体，她们是他的同学，是他的朋友，是他的前女友们。终于在我逃过了初入职场的消费陷阱之后，快三十岁的我，因为嫉妒和自卑，一脚踏入了消费主义精神污染。
我开始疯狂的在小红书刷容貌焦虑，刷身材焦虑，刷金钱焦虑。那是一段让自己开始怀疑自己的漫长过程。
直到。
直到《失忆投捕》第一季完结，这毫无疑问是部很有古早气息的新番，豆瓣不到五千人评分。而当我频繁在小红书首页上刷到它的物料和千篇一律的推荐语的时候，我突然强烈的感觉到信息茧房是对我人生的何种倾轧。于是看似毫无关联的一部番，却让我将小红书卸载且目前为止一直没有下载回来。
万事万物各有道理，看见了，感受了那就抓住他。
感谢Jessica。